Dead Snow em duas palavras: Zumbis nazistas.
Precisa de mais? Pois então.
(tem spoiler pra caramba)
O filme conta a história de um final de semana de estudantes de medicina que pensam que sabem de tudo, que estão acima de tudo e que História é coisa de maconheiro inútil que eles aprendem pra passar na FUVEST e depois podem deixar pra lá enquanto cobrem obras de arte da cidade com anúncio de festa.
 | |
| Estudantes de medicina |
Mas eles se divertem, porque afinal de conta são jovens - e Deus abençoe os jovens idiotas de filme que se divertem em lugares isolados achando que são imortais, porque sem eles nunca existiriam filmes de terror.
São oito personagens completamente estereotipados: Tem o gordo, a loira bonitona que saí com todo mundo, o cara engraçado, a moça fofa, o ~fodelão~ que tem a missão de sair com a solteira das amigas e tem - é claro - o casal apaixonado.
Então eles estão lá curtindo as férias no chalé na neve, longe de casa há mais de uma semana e milhas e milhas distantes e aparece um tiozinho (e eu não entendi exatamente qual era a função dele no filme porque esse começo é chato e confesso que eu tava vendo vídeos no youtube ao invés de prestar atenção) e conta pra eles uma história sobre um tal acampamento nazista que tinha por aquelas bandas na época da segunda guerra, até que rolou um atrito com a população civil local e a coisa ficou tão feia que todos morreram amaldiçoados...blábláblá... Essa parte é tipo cena de diálogo de filme pornô: Ninguém liga.
O tiozinho, usando de toda sua sabedoria, aconselhou os jovens a terem CAUTELA, já que O MAL podia ser despertado em lugares como aquele chalé onde tantas coisas ruins haviam acontecido no passado.
Mas né... Como sempre, um dos estudantes de medicina disse que era foda (dig din dig din) que na neve esculachava, que era sinistro e não acreditava nessas histórias... Mas que, no caso improvável de algum "mal" aparecer, ELE RESOLVIA - já que (segundo o próprio) só não inventaram a cura para o medo e DE RESTO ele lidava com tudo... blábláblá médicos brincando de Deus (ATÉ QUANDO?).
Daí o tiozinho, que tava tomando uma bebida quentinha, quebrou as pernas do cara (infelizmente só com palavras, porque se ele tivesse quebrado FOR REAL o filme ia ser bem mais interessante) e saiu dali pra ver se no céu tinha pão ir dormir numa barraca de camping e morreu.
Daí acontecem muitas coisas, entre elas:
- O grupo se divide e uma personagem vai embora do chalé;
- O gordinho, enquanto procurava cerveja, acha um tesouro escondido no piso da casa;
 |
| Achei meio Tarantino (só essa frame, porque logo depois eles mostram que era DINHEIRO). |
- Todos ficam brincando de Tio Patinhas e jogando as moedas pra cima;
 |
| Chuva |
- Rola sexo no banheiro que fica do lado de fora da casa (e devo dizer que a moça tirou a roupa! Que coragem! Eu, que moro em São Paulo, faço nem xixi quando tá muito frio pra não ter que encostar a bunda no vaso... Imagina se faria sexo NA NEVE, NO FRIO, SEM ROUPA);
 |
| Coragem dessa moça. |
-
Parecia mais uma noite divertida - e era - até que... Os zumbis aparecem e a história do filme começa finalmente a ficar interessante.
As pessoas morrem em filmes de terror, sabe? E, num filme que apela pro gore (tipo esse), morrem de jeitos BIZARROS: A loira, o gordinho zuero, a mocinha fofa, a moça dos dreads, o namorado apaixonado, o comediante... E assim vai até sobrar quase ninguém - E, certamente, não sobra ninguém inteiro (assistam o filme, por favor!).
É muito sangue e muita neve, gente. Só digo isso. Parece raspadinha de groselha.
Dead Snow é tipo um livro do George R.R. Martin em termos de morte só que, nesse filme, você não se apega e nem lamenta as mortes porque 1. Elas são BIZARRAS e você estará ocupado demais dando risada pra se ocupar com isso e; 2. Todo mundo é burro e SE ENFIA EM BARRACAS DE NEVE NO MEIO DO NADA DEPOIS DE SER AVISADO POR UM TIOZINHO QUE O MAL PODIA SER DESPERTADO NAQUELE LUGAR (eu, no lugar deles, teria ido embora o mais rápido possível).
Mas o que eu mais curti nesse filme foram os zumbis.
Moçadinha linda que assiste The Walking Dead: Esqueçam tudo. Os zumbis do Dead Snow andam normalmente, pensam, são capazes de planejar atos de vingança (sabe o tesouro que eles acharam no começo? Então, era dos nazistas!), usam binóculos, correm feito o Usain Bolt e tem uns poderes bizarros que fazem a terra tremer - Sem contar que são nazistas, né? Não se esqueçam do fato de que eles são nazistas. Nazistas que curtem intestinos.
O mais legal desse filme é que eu achei que o final ia dar uma puta lição de moral bonita sobre a relação nazistas/judeus, uma coisa meio arrependimento e "vamos dar uma segunda chance" já que o judeu DEVOLVEU as moedinhas e os nazistas aparentemente tinham deixado ele ir embora.
 |
| O chefe dos zumbis nazistas. |
Mas não. Esse cara da foto aí em cima é NAZISTA. E se ele puder te ferrar... Tenha certeza que ele vai.
Eu te garanto que esse é um daqueles filmes de TERRIR que dá pra chamar os amigos, comprar pizza, cerveja e assistir dando risada e falando "Nossa, a gente NUNCA ia morrer num filme de terror feito esse" e o final, gente... O final é a cereja do topo em cima do sundae de maravilhasque foi o filme inteiro.
*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.**.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*
Død snø - 2009 (Noruega)
Direção: Tommy Wirkola
Duração: 92 minutos
Música composta por: Christian Wibe
Roteiro: Tommy Wirkola, Stig Frode Henriksen
Com: Jeppe Beck Laursen, Charlotte Frogner, Jenny Skavlan
Comentários