quinta-feira, 10 de agosto de 2017

Promised you romance and safe place to hide

Desde o primeiro ataque de pânico/ansiedade, aquele no antigo trabalho, quando eu sentei no chão do banheiro e achei que fosse morrer porque meu coração estava tão disparado, minhas mãos tão suadas e minha audição e visão tão alteradas que eu achei que estava tendo um ataque cardíaco (não faço ideia dos sintomas de um ataque cardíaco), eu reconheço os sinais chegando.
Tudo começa com uma noite mal dormida por motivo nenhum. Tudo estava bem, tudo foi bem. Eu não precisava me preocupar e mesmo assim eu dormi mal. Depois é o enjoo que me impede de comer qualquer coisa de manhã, e a fome que vem faltando 1h pro almoço e me impede de comer pra - justamente - não estragar o almoço. E no meio disso tudo tem as conversas, as interações, os pequenos contratempos do dia.
Eu sei quando estou ansiosa.
Dependendo do dia eu consigo controlar.
Saio com o cachorro;
Saio pra correr;
Tomo um banho gelado;
Respiro fundo;
Canto em voz alta.
Dependendo do dia nem chega a durar dois minutos, dependendo do dia eu fico o dia inteiro esperando que isso aconteça de uma vez pra eu poder desencanar e seguir minha vida.
Dependendo do dia eu fico bem e ninguém percebe que eu estou, como na música do KLB, morrendo por dentro. 
São as mãos geladas.;
É o sorriso nervoso;
É a fala rápida.
Mas eu sempre fui assim, né? Fria. De riso fácil. De fala corrida.
Nem dá pra perceber.
Obrigada por mais 24h.


___

E aí toda quinta-feira tem a terapia. 
Tem dias que eu chego querendo contar tudo porque eu não entendi nada e preciso que ela me ajude a organizar. Se eu sei, se eu reconheço, se eu entendo... Por que não consigo resolver? Por que meu planejamento metódico e minhas técnicas infalíveis falham? Por que eu não consigo me concentrar em uma simples tarefa, tipo ler um texto da faculdade, ou escrever alguma coisa no meu diário? Por que eu tô com um foco menor do que o de um esquilo sendo que eu cortei meu tempo gasto na frente do computador pela metade e não vejo mais jornal? 
E nesses dias eu falo, falo, falo, falo, falo mais um pouco até esgotar e aí percebo que já estou me enchendo de novo. E aí eu ouço.

CALMA.
RESPIRA.
TOME O CONTROLE.
VOCÊ SABE O QUE FAZER.
CALMA.


Quem é que manda um ansioso ter calma, pelo amor de Deus?



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E surpreendentemente é quando eu estou calma que as coisas funcionam.
Quem diria que a pessoa treinada pra uma situação daria um conselho que, de fato, funciona, hein?
QUEM DIRIA? (qualquer um)
E aí eu sento pra escrever. E aí eu respiro fundo. E aí eu tomo 2,5l de água por dia. E aí eu não crio nenhuma paranoia sobre estar desempregada, sobre o país estar acabando, sobre morrer sozinha rodeada por cães que vão comer meu rosto, sobre nunca me formar, sobre o moço perceber que eu sou completamente bugada e enjoar de mim. 24h sem neuras. Obrigada por mais 24h.


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E eu me acalmo quando estou com gente que eu gosto - inclusive sozinha porque, por mais estranho e contraditório que possa parecer, eu gosto MUITO de mim mesma. Eu gosto de cada defeitinho, de cada bug, de cada errinho que eu cometi (faria de novo? Não. Mas entendo o porquê de ter feito e entendo o porquê de não fazer de novo). Minha companhia é incrível. Eu sou incrível. Minha aparência é incrível. Eu sou CHEIROSA PRA CARAMBA (baita elogio).
Eu sou tão incrível e tão legal e tão maravilhosa e estou tão em paz comigo mesma que - veja bem! - até quero sair e encontrar quem me faz bem.


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E esse moço me faz bem. Esse moço eu consigo encontrar nos picos de ansiedade e nos momentos de calma e ele sempre vai me fazer bem. Ele disse que eu roubo as horas, que eu me alimento do tempo - porque toda vez que estamos juntos a hora passa muito rápido e a gente nem percebe. Eu sou obrigada a concordar.
Eu esqueço todas as pressões, todas as neuras, todas as coisas ruins quando estou com ele. Eu posso passar um dia assim, mas nunca vai ser suficiente. Porque o bem estar que eu sinto quando estou com ele é quase como o bem estar que eu sinto quando estou em paz comigo mesma, só que MELHOR, porque eu não estou sozinha. Eu nunca me sinto sozinha quando estou com ele - e o fato de que ele tem o maior abraço do mundo e ser 20cm maior do que eu, o que faz com que ele me "engula" no abraço, só o granulado nesse grande brigadeiro que tem sido estar com ele.
É nesse abraço confortável, quando eu estou de olhos fechados só sentindo o perfume natural dele, que eu consigo concluir que esse moço aumenta a minha felicidade.


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Eu sempre falei que gostaria de alguém que viesse me acrescentar um slot de felicidade, que chegasse num momento de equilíbrio quando eu estivesse muito bem comigo mesma a ponto de deixar alguém entrar na minha vida e ADICIONAR alegria, não ser a única fonte de alegria dela.
Esse moço é meu slot adicional. 
Eu não estou 100% bem - Tem dias que eu não chego a estar nem 30% bem - mas o meu amor próprio está ali, intocado, no meio dessa bagunça. Eu me amo o suficiente pra saber o que faz bem ou o que faz mal pra mim, e estou lúcida o suficiente pra saber que ele me faz bem. 
A parte mais gostosa é que ele sabe exatamente como eu me sinto, porque eu não tenho nenhum bloqueio pra contar pra ele (Terapeuta do capeta provavelmente estaria muito orgulhosa de mim). E ele entende as minhas dodoizices. E ele está lá por perto. Ele me conta as dele também, então estamos quites. A gente troca neuras e acalmamos os medos um do outro. A personalidade dele, tão diferente da minha, acaba me equilibrando (e espero que a recíproca seja verdadeira).
Ele fica por perto mesmo porque ele reconhece as mãos geladas, o sorriso nervoso, a fala rápida... E desarma todas elas, uma por uma, somente estando por perto e dizendo que vai ficar tudo bem - aliás, dizendo que JÁ ESTÁ tudo bem. Que é pra ter calma. E que ele vai ficar por perto, ou me dar o espaço que eu precisar (porque ele também precisa de espaço). E ele realmente fica por perto.
Como ele esteve por perto quando encontrei o filho do meu ex-chefe no shopping e fiquei tão abalada que chorei. Em público. E ele só me abraçou, ele só disse que eu sou linda, que eu sou forte, que ele respeita todas as minhas fraquezas e estará lá pra ser o meu ponto de força quando eu não puder ser. Quando eu pedi desculpas por ter chorado, por ter me colocado tão frágil na frente de alguém que eu mal conheço, ele disse que tudo bem, que não tem problema, que as coisas levam tempo mesmo e que eu não posso me cobrar demais. E disse que tudo vai ficar bem.


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E eu sei que tudo vai ficar bem. Mesmo. Porque, se eu olhar com calma, eu vou ver que as coisas já estão melhores.

quinta-feira, 27 de julho de 2017

Baby, you hit me like a bolt from the blue

Foi no dia em que o pneu do seu carro furou naquele lugar bizarro, meio isolado, depois de ter anoitecido. Você ficou calmo e parecia ter tudo sob controle - além de ter tido uma sorte danada.
Eu tinha tudo pra ficar nervosa, mas não fiquei. A minha ansiedade poderia ter aparecido e eu poderia ter sentido medo, mas não tive medo e nem fiquei ansiosa. Você me deixou calma e nem precisou se esforçar pra isso.

Daí eu lembrei de todas as vezes em que isso tinha acontecido nesse último mês e percebi que a única "coisa" em comum em todas elas foi sua presença.

Então eu FINALMENTE fiquei ansiosa e com medo.


(mas era outro tipo de medo)

sábado, 22 de julho de 2017

I think I've got a little crush on you - I hope it's not too much

Como eu tenho me decepcionado demais com os garotos da vida real decidi que nessa minha nova fase monga monja eu vou ter quedinhas apenas por moços da ficção porque, caso alguma coisa dê errado eu vou ter 100% de certeza que a culpa é minha. Então aqui está a minha lista atualizada de paixonites por moços da ficção:

7. Jess Mariano - Gilmore Girls
No começo eu achei Jess um babaca, não vou negar. Não tenho paciência pra gente que faz joguinho e tudo o que ele fez enquanto Rory e Dean estavam juntos foi jogar - e usar a mocinha lá pra fazer ciúmes foi bem BEM BeM errado, né? Vamos combinar. 

MAS ESSE CARA..... AH, ESSE CARA TERIA SIDO MINHA ESCOLHA FINAL PRA RORY SE EU PUDESSE ESCOLHER.

Eu acho que assisti essa cena um bilhão de vezes.


E não pela fase bad boy, porque embora eu entenda a atração que um bad boy pode exercer, eu sou muito mais a fase mais madura, quando a Rory já está com o babaca do Logan e ele aparece dando aquele choque de realidade que todo mundo tava vendo que ela precisava e ninguém tinha as moral de fazer. E eu nem vou falar sobre a última cena dele na temporada do ano passado.....................
"Eu te conheço melhor que qualquer um e você não é assim!" olha, se isso não é amor, o que mais pode ser?

Olha, eu só posso esperar que, caso Gilmore Girls continue, o Jess ocupe o lugar maravilhoso que ele merece.



6. Jake Peralta - Brooklyn Nine Nine




Há algum tempo na internet surgiu um meme pra você se descrever em três personagens de série/filme. Eu fui Felicity, Rob Gordon e Jake Peralta e entrei totalmente em acordo com aquela ideia de que a gente gosta das pessoas por egoísmo já que, no fundo, a gente acha que elas se parecem com a gente. Peralta é totalmente isso.

E quem não é? rsrs


Ele é um detetive/policial de uma série de comédia. O melhor da 99 DP do Brooklyn (embora a Santiago discorde). E é totalmente competente no que faz, embora faça isso com humor.
E, nos bastidores da profissão, Peralta tem grandes problemas pra demonstrar sentimentos e lidar com as emoções. Quase nem me identifico.


E quem consegue? rsrsrs


5. Luke Cage - Luke Cage/Jessica Jones/Defensores

Eu sinceramente não sei o que dizer sobre esse homem que não soe absurdamente como objetificação. Porque olha, de verdade, é 80% objetificação.

Olááá, Luke.

Mas, não bastasse ser um tremendo dum HOMÃO DA PORRA, Luke Cage ainda defende os mais fracos, ajuda os amigos todos e não se machuca de jeito nenhum.
Se não desse pra ser meu amante eu gostaria que fosse meu segurança. Ou meu amigo.


Mas preferencialmente amante mesmo. Não vou mentir.


4. Joel Hammond - Santa Clarita Diet

"Opa, troquei o meu almoço pelo da patroa"











Aqui é culpa do fator Timothy Olyphant. Eu acho Timothy Olyphant um cara totalmente gato desde a época que ele fez Hitman (ou um pouco antes, não lembro) e agora que ele tá nessa onda meio GRISALHÃO GATO a coisa só melhora. Joel Hammond, a personagem, é o marido que descobriu que a mulher virou uma zumbi comedora de humanos e surtou com isso (é claro), mas foi totalmente suportivo e PARCEIRÃO.
Ganha muitos pontos na escala amorzinho por estar com ela em todos os momentos - até nos ruins e bizarros.

O crush está vindo. Aja naturalmente.




3. Riggs - Lethal Weapon (série)
Olha esse cabelo. Plmdds, que cabelo feio.












Riggs entra totalmente na cota dos dodóis da cabeça. Porque o Riggs é MUITO dodói, gente.
Pra quem nunca assistiu Máquina Mortífera (os filmes e a série - mas no filme quem interpreta o Riggs é o Mel Gibson), o Riggs é metade inconsequente de uma dupla de policiais que é completada pelo Murtaugh (que, na série, é o pai de "Eu, a Patroa e as Crianças", o Damon Wayans). Enquanto Murtaugh é um cara "equilibrado", o Riggs é totalmente despirocado das ideias.
Tipo... TOTALMENTE. Eu não posso dar spoilers, mas posso dizer que por trás de toda loucura tem uma pessoa sofrendo muito e em todas as cenas de fragilidade emocional eu fico só o tweet do Taison pensando. QUERO CUIDAR DE VOCÊ, RIGGS. POSSO?


Ahh... BELEZA ENTÃO.



2. Louis Litt - Suits

A primeira cena de Louis Litt em Suits mostra que ele é a personagem que a gente não vai gostar na série. Porque ele é egoísta, mimado, vingativo, neurótico, paranóico e quer ferrar os protagonistas da série. Louis Litt, apesar de um advogado incrível, não é uma pessoa amável.
Só que é.

Mais inseguro que andar numa ponte pênsil de madeira num penhasco de 500m num dia de ventania.


E aí a série vai passando e os motivos para você odiar o Louis vão sumindo, enquanto os motivos para você simpatizar com ele vão aparecendo. Ele ainda é inseguro? É. Vingativo? Porra, demais. Impulsivo? É. Fode os outros? Ô SE FODE.
Mas você vai colocando vários "AHHH, MAS ELE..." e, quando percebe, já tá amando e querendo proteger essa coisinha de todas as coisas horríveis do mundo.
E quando alguém (os verdadeiros odiáveis da série) aparecem pra magoar o SEU LITT, você já acha que essa pessoa merece ser "Litt up".

Ou sou só eu? hmmm

NINGUÉM MEXE COM MEU LOUIS.


1. Cormoran Strike


Esse é totalmente uma aposta porque a série ainda nem foi lançada.
MAS É O TOM BURKE INTERPRETANDO O CORMORAN STRIKE, CARALHO!
'Cês tem alguma dúvida de que eu não apenas vou amar, como ficar obcecada por ele?

Há.
Eu amo Cormoran e Robin e vou protegê-los e ficar ligeramente obcecada.



Come on Eileen oh I swear (what he means) at this moment, you mean everything

pensamentos soltos traduzidos em palavras não corrigidas de uma sexta feira a noite com rum, coca e uma playlist de gente que CESTOU (com c mesmo, de lixo)

- eu tô meio encantada aí por um cara
e eu nem queria contar porque, vejam vocês, eu não faço ideia se é correspondido! hahaha
tipo, quantos anos eu tenho pra ter dúvida real sobre os sentimentos de alguém sobre mim? eu já reclamei aqui um monte de vezes, eu tive lá o cara pra quem eu paguei um pau, dei várias diretas e "não sabia' se ele tava afim......... mas eu sabia que não. porque não tava, né? eu queria me iludir por vários motivos (tão bonito o sotaque) e enfim....... se vc não sabe se um cara tá afim é porque ele não tá blábláblá eu sei
mas esse é diferente porque eu realmente não sei e aí eu fiz coisas pra descobrir e ainda tô ??????????
huahuahua
sabe quem foi a última pessoa por quem eu tinha uma quedinha violenta e só descobri que era recíproca depois que A PESSOA falou? ele mesmo
meu primeiro ex namorado que eu nem sei mais em qual posição do ranking das fossas está


- e aí tem a coisa das pessoas com personalidade diferente que entraram na minha vida de 2016 e eu tenho que lidar (tenho falado muito disso com a terapeuta nova, porque teve isso também, eu voltei a fazer terapia com uma nova terapeuta, nem contei hihi)
teve o babaca do meu chefe né
babaca
teve também os babacas dos puxa sacos do chefe merda né
eu brincava que era o chefe merda e o merda que se achava chefe............ pode acontecereu só
grazadeus não tenho que lidar mais (hoje aliás assinei a homologação no sindicato e estou livre daquele lugar pra sempre danke schoen), mas a impressão fica né?
a impressão de que pela primeira vez eu saí real da minha bolha e conheci gente RUIM
bom né? demorou 26 anos!
e ai parece que abriram as porteiras pra fora da bolha, porque vieram várias pessoas diferentes
e diferentes pra melhor também sabe? até umas que eu não conheci, mas "conheci" pela internet (gente, o Felipe do Não sei Lidar..... eu quero ser amiga dele PRA VIDA, se existisse o TINDER DE MIGOS que ele quer eu super toparia ser amiga dele e a Natalia do Lapsos que garota gracinha sério vem ser minha amiga que merda gente legal morar longe)
o foda é que eu saquei que não sei lidar com gente muito diferente hahahaha
tenho pouca tolerância, sou tímida e assim vai............. 
e ai eu ia falar do mocinho ali de cima de novo porque NEEEEW.... YOU'RE SO NEEEW AND I NEVER HAD THIS TASTE IN THE PAST PAST mas ele nem é tão novo assim porque me faz lembrar um pouco de como foi o começo com o primeiro namorado e..... se eu começo a pensar nisso eu começo a lembrar do fim e HAHAHAHA NÃO É LEGAL 


- e tá meio bosta porque EU SÓ QUERO FALAR DELE gente e sério ainda não posso hahahaha
é recente, nem aconteceu muita coisa ainda e DEUS ME LIVRE QUEBRAR AS REGRAS DO MEU PRÓPRIO BLOG PESSOAL 
mas ele é incrível 
meu Deus, como eu tenho sorte de conhecer gente incrível
e ele é incrível nas banalidades, sabe? é um cara comum que faz coisas comuns e pra mim é maravilhoso porque é uma delicia vc contar as coisas idiotas que fez pra alguém e ser acolhida com "não acho estranho, é o seu jeito e eu gosto" "não foi idiota, foi fofo" e coisas igualmente confortantes sabe? e ele tem várias dodoizices também, mas é tão daora porque são umas dodoizices normais e eu estou TOTAL E COMPLETAMENTE DE BOAS com elas


- o cara do Linkin Park se matou e eu fiquei bem #xati porque foi uma parte mega importante da minha pré adolescencia, sabe? o Linkin Park eu digo
quer dizer.......... vamos lembrar que eu dizia que uma paquerinha era o Chester possível?
e teve a história da amiga lá que fez o blog falando mal de mim.......... era a nossa banda, sabe? a gente mandava letras uma pra outra, botava música como OST das nossas histórias
eu lembrei muito dela quando soube que ele morreu
aí passou a #xati e eu lembrei que assim como ela não faz mais falta hoje em dia......... o LP também não
fica só a #xati porque né..... suicidio é uma merda e a vida da gente não vale porra nenhuma


- tava terminando de tomar minha Cuba aqui e só agora saquei que não botei limão. burrice né? era só ter botato pepsi twist ao invés de coca............ cuba semi aberto sei lá
enfim

- abri um talho na minha boca ontem bricando com o cachorro e vira e mexe eu cutuco sem querer com os dente e sangra essa porra 

- acentos são superestimados e eu nunca vou saber usar crase na vida :D


- talvez esse post suma assim que eu entrar aqui sóbria
talvez não

nunca se sabe muito cedo pra dizer


- eu preciso começar um diário novo hahaha


- ontem num papo com o mocinho eu fiz uma coisa muito valente, muito brava, muito ORGULHO DE MIM MESMA e agora estou me cagando de medo e vergonha do mocinho :D tá daora viver



- daqui uns 3 anos eu conto essa história toda se eu não morrer de cagaço - gastei tudo ontem a coragem

quinta-feira, 20 de julho de 2017

Não sei se o poema é bonito, mas sei que preciso escrever

Embora eu esteja precisando de muitas  coisas no momento (um emprego e paz de espírito sendo as mais importantes), a que eu mais quero é conseguir voltar a escrever.
Deveria estar lá embaixo na lista de prioridades práticas da vida, mas não está. Porque escrever sempre foi pra mim uma válvula de escape, o pininho pra afrouxar a pressão da boia prestes a estourar, sabe?
Há um ano eu não consigo escrever alguma coisa que acho digna de ser lida e eu não tinha me tocado até pouco tempo o quanto isso me chateia. E olha, posso dizer que É MUITO. Hahahaha
Então eu vou voltar e peço paciência pra vocês, meus dois leitores, porque vai levar um tempinho até eu escrever com a mesma qualidade as babaquices de antes. Eu tô enferrujada, mas sei que NÃO ESQUECI como se faz. 

Até lá eu vou fazer uma coisa que eu não desaprendi e gosto demais: Uma lista.


LISTA DOS MEUS TEXTOS PREDILETOS PUBLICADOS NESSE BLOG (em nenhuma ordem particular)


O texto que eu escrevi para o moço que morreu, dizendo coisas que eu jamais tinha dito e agora jamais poderei dizer.



Um texto sobre os momentos em que eu percebi que estava apaixonada, ou que não ia dar em mais nada.



Se um cara por quem eu tô encantadinha me pergunta o que eu quero fazer.... Eu faço um texto pra ele. Simples assim.



Eu tive um relacionamento aberto e uma fase dadeira. Tomara que nunca mais aconteça.



Bom, até mesmo a música "dos homens" pode fazer a gente pensar um pouco em Deus, né?



Sim, eu sou bonita. Obrigada.



Uma lista de presentes que eu adoraria ganhar de aniversário.



Bom... Acho que esse título é meio óbvio (bônus: Tem uma foto minha quando criança super amedrontada perto de bonecas!).



Um post que tem como título Primetime, da Janelle Monae, certamente não deve ser lido por menores de 18 anos.



Um post sobre despedidas e sobre o quanto a gente não consegue gostar de quem a gente gostaria de gostar.



Tem gente que faz a gente escrever textos bons mesmo em momentos merdas, né?



Sobre a distância, sobre fins que não terminam como a gente gostaria e sobre as ideias que ficam bem no fundo da nossa cabeça.


A gente não pode cortar o pé só pra um sapato caber que nem as irmãs da Cinderella no conto original. Só que eu não tava falando de sapatos.



Óbvio que a ideia era furada, mas tão gostosos os papos de bar.

terça-feira, 18 de julho de 2017

No one knows this more than me 'cause I come clean

Eu passei um ano inteiro tomada por apenas uma angústia sem fim que me fazia ao mesmo tempo sentir tudo e não sentir nada. Era uma ansiedade fodida que me fazia dormir mal, comer mais do que eu precisava e chorar de desespero porque eu tinha que ir para um lugar com pessoas que me faziam mal e passar 10h do meu dia lá.
Eu sentia tudo e esse sentir tudo me impediu de sentir qualquer outra coisa. 
Dá pra entender?
É mais ou menos como se eu tivesse passado um ano inteiro com o nariz entupido e, a partir do momento que eu saí do emprego que estava me fazendo mal o meu nariz destampou e eu comecei a sentir um monte de cheiros que há tempos eu não sentia.

Eu sentia tudo - o que não me deixava sentir nada - e, quando finalmente parei de sentir, eu comecei a me sentir.... Estranha?

É esquisito e é um processo que eu ainda tô entendendo, porque na minha cabeça faz sentido e toda vez que eu tento explicar pra alguém é como se eu estivesse tentando ensinar física pra alguém. Como é que eu vou explicar algo que eu não sei?

É foda.




Quando eu parei de sentir a angústia de ter que ir para o trabalho e ser xingada, humilhada e desvalorizada constantemente eu meio que passei a me sentir ao mesmo tempo vazia e transbordada.

Vazia porque eu passei um ano me sentindo assim e não dá pra gente simplesmente desacostumar de um dia pro outro (embora a paz tenha sido quase instantânea quando eu pisei fora lá e soube que não precisaria voltar), e cheia porque eu vi o quanto eu negligenciei nesse ano que eu passei tão ocupada tentando me manter sã.

Eu não tenho amigos;
Eu tenho uma pilha de assuntos não inacabados;
Eu não tenho PACIÊNCIA com os outros (exceto com os que estão tão fodidos quanto eu);
Eu não tenho uma vida amorosa;
Eu não tenho uma vida acadêmica da qual eu possa me gabar, ou da qual eu goste de falar.
Eu não tenho vontade de sair e resolver nada disso, porque eu tenho a plena sensação de que é tudo uma perda de tempo sem volta.
Eu tenho uma familia que, ao mesmo tempo que é suportiva e tem sido o meu porto seguro nos momentos pesados, me cobra porque SABE que eu posso render. Eu não tenho nem como ficar brava com essas cobranças porque eu sei que eu poderia render mais também. Mas vou fazer o quê?

Eu não tenho a mínima vontade de fazer nada.
Tipo... Nadinha.

É como se tudo o que eu já tivesse feito anteriormente não tivesse a menor graça e tudo o que eu tento fazer sai errado, nada dá certo - o que é ridículo porque EU NÃO TENHO FEITO NADA.


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Respeitando as proporções, tô mais ou menos quando o primeiro namoro acabou.
Eu estava com o cara há tanto tempo, tinha feito planos tão longos que quando os planos se acabaram e eu não estava mais com ele me senti totalmente perdida. Sem rumo mesmo.
E apenas a terapeuta do capeta sabe o tanto de merda que eu fiz naquela época pra corrigir isso (e só acabei fodendo tudo ainda mais).

Eu tenho 27 anos, sabe? 
O tanto de potencial que eu tenho pro resto da vida, o tanto que eu posso fazer.... Não era pra eu estar assim.

E eu tô. Que bela merda.




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(mas nem tudo tá ruim e eu tenho umas coisas boas acontecendo também. É que a zica tem sono leve, então eu pretendo não falar muito do que tá rolando de bom... hihihi)



quinta-feira, 13 de julho de 2017

Liebster Award

Oi, gente, 'cês tão vivos? Eu tô! :D



A Natália do Lapsos me indicou pra minha primeira tag e eu vim aqui responder porque TAVA NA HORA DE EU VIR AQUI ESCREVER ALGUMA COISA, NÉ? Vou explicar o sumiço depois. Por enquanto fiquem com a tag :D


Como o bagulho não é bagunça, existem regras. Como EU sou bagunça, não vou cumprir todas.

1. Escrever 11 fatos sobre você;
2. Responder às perguntas de quem te indicou;
3. Indicar de 11 a 20 blogs com menos de 200 inscritos;
4. Fazer 11 perguntas aos blogs indicados;
5. Colocar o selo do Liebster award (Já tá ali em cima, ó que fofura ♥). 




~*~*~ 11 FATOS SOBRE MIM ~*~*~

1. Quando eu tinha uns sete anos a minha cachorra mordeu meu pulso. Eu, que tinha recém descoberto que as pessoas se matavam cortando os pulsos, saí correndo desperada gritando "VÓ, EU VOU MORREEEEEEEER, EU NÃO QUERO MORREEEEEEEEER". Nem sangue tava saindo. Minha cachorra era uma poodle;

2. Tenho uma cicatriz na axila direita de uma cirurgia pra retirar um cisto que eu fiz aos 13 anos. A cicatriz é enorme e não é bonita porque eu ignorei o tempo de recuperação e fui dançar quadrilha no meu ex colégio;

3. Meu primeiro beijo foi aos 11 anos - e eu só beijei o cara porque não queria ser a última das minhas amigas a beijar alguém. Foi horrível e não beijei de novo por um booooom tempo;

4. Uma vez eu quase me afoguei na praia porque meu pé ficou preso numas rochas e achei sinceramente que fosse morrer. Só não morri porque meu primo me viu pedindo ajuda e entrou no mar pra me ajudar. Minha mãe, que não enxerga bem e estava sem óculos na hora, me viu com os braços pra cima e achou que eu tava dando tchauzinho pra mostrar onde eu tava;

5. Tenho 27 anos e não faço IDEIA do que eu quero fazer da minha vida;

6. Eu faço praticamente tudo ouvindo música e, como não uso relógio, meço o tempo com música também. Por exemplo: Eu levava uma execução de Bohemian Rhapsody pra chegar no trabalho, quatro músicas da playlist de corrida pra chegar no lugar onde eu, de fato, começo a correr, o macarrão fica pronto (completamente, com o molho e tudo) praticamente ao mesmo tempo que eu termino de ouvir o Pleasant Dreams do Ramones e por aí vai...;

7. Sou filha única e considero os dogs de casa como meus irmãozinhos, embora eu não considere minha mãe uma mãe de cachorro e ache bem besta esse tipo de comportamento;

8. Eu já me vinguei de uma traição pegando o melhor amigo de quem tinha me traído;

9. A pior coisa que já fiz na vida foi fazer um cara babaca ficar de recuperação de matemática de propósito errando todas as questões de um trabalho em grupo que a gente fez juntos (porque o professor colocou a gente juntos pra eu ajudar o cara com as notas);

10. Eu comecei a repensar a ideia de ter filhos e isso tem me apavorado demais porque DEUS ME LIVRE;

11. Odeio dirigir, odeio pedir carona e acho que incomodo todo mundo quando alguém se oferece pra me pegar em casa pros rolês. 



~*~*~ PERGUNTAS DA NATÁLIA ~*~*~

1. Qual o seu CD preferido e por quê?

It won't be soon before long, do Maroon 5.

2007 foi o melhor ano da minha vida por um bilhão de motivos que um dia eu elenco. Esse CD foi lançado nesse ano e pelo menos uma música dele esteve presente em todos os momentos marcantes desse ano. Eu quase não ouço mais Maroon 5, mas ESSE CD é uma viagem a tempos melhores todas as vezes que eu escuto. É o único CD que eu tenho BAIXADO e NUMA PASTINHA no celular. Caso o Spotify dê ruim eu tenho pelo menos ele pra ouvir e tá tudo bem.

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2. Qual foi o momento mais vergonhoso da sua vida?

Difícil escolher um só já que passar vergonha é mais ou menos "my thing". Eu lembro de várias pequenas vergonhas, mas acho que não tive nenhum momento MAIS vergonhoso. Chorar meio bêbada numa calçada da Barra-Funda, na frente de uma padaria, porque eu queria gummy bears e eles não tinham, enquanto meu namorado da época gravava e dava risada é vergonhoso o suficiente? Ou entrar num banheiro masculino de um bar achando que era unissex e só perceber beeeem depois quando outra menina me pediu pra indicar o caminho e ai falaram PRA ELA que lá era o masculino?  Muitos momentos vergonhosos.

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3. Se um zumbi e um vampiro se mordessem simultaneamente, o zumbi se transformaria num vampiro ou o vampiro se transformaria num zumbi?

Então, acho que seria um baita desperdício de tempo e nada ia acontecer feijoada. Porque os dois estão mortos, né? Ia dar uma treta cabulosa e espero que um dia alguém faça um filme DRÁCULA X ZOMBIES porque certeza que eu veria. O monstro do Frankenstein é um zumbi? Daria pra fazer um Drácula x Frankenstein? Nossa, mano. EU SUPER VERIA ESSE FILME.
E não teria uma torcida definida porque gosto dos dois. ALOW HOLLYWOOD COPIA ESSA IDEIA PELO AMOR DE DEUS.


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4. Qual o seu Top 5 séries preferidas?
OPA, VAMOS LÁ.

1. Felicity;





2. Go On;



3. Seinfeld;




4. Dawson's Creek;





5. Master of None;




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5. E, o mais importante, qual o seu Top 5 memes?

1. Nada acontece feijoada



2. Nazareth confusa



3. Atá.




4. Busquem conhecimento



5. O Lula é bonito





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6. Se você pudesse trocar de lugar com qualquer pessoa por um dia, quem seria?

Rihanna. E se eu pudesse escolher o dia seria uma TERÇA FEIRA. 
Pra gente é só mais um dia bosta, mas pra Rihanna certeza que deve ser um dia muito louco.



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7. Você recebeu um superpoder e pode usá-lo durante 24 horas. Qual superpoder seria e o que você faria com ele?

Super velocidade. Eu conheceria o MUNDO TODO. 


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8. O que você faz pra superar bloqueios de criatividade?

Como eu faço com quase tudo na vida: Eu vou fazer outra coisa e fazer de conta que o bloqueio não está acontecendo. Aí ouço música, começo a falar merda com os amigos e eventualmente o bloqueio vai embora. 

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9. Se sua casa pegasse fogo, quais itens você salvaria (lembrando que você tem pouco tempo e todos os seus parentes/amigos/bichinhos de estimação estão bem)?

Levaria meu celular pra poder pedir ajuda, meu notebook (porque eu tô pra fazer o backup das coisas dele há um tempão e ainda não fiz, então seria legal pegar pra não perder os últimos dois anos da minha vida hahaha) e meus diários.


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10. Qual a maior lição que seus pais te ensinaram?

A sempre - SEMPRE - SEM-PRE - sEmPrE - pensar se gostaríamos que fizessem pra gente o que a gente tá pensando em fazer pro outro. Isso é bem amplo e envolve várias situações, então é a mais importante pra mim.


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11. Qual vídeo do YouTube você acha que todo mundo deveria assistir?

Sempre quando eu tô chateada eu assisto esse vídeo. Não é sempre que melhora, mas pelo menos um sorrisinho eu esboço.




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~*~*~ MINHA INDICAÇÃO ~*~*~

Gente, eu não conheço 11 pessoas, plmdds! Eu só vou indicar o Felipe do Não sei lidar, porque o Felipe eu não conheço pessoalmente, mas é tão incrível que eu adoraria! :D

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~*~*~ MINHAS ONZE PERGUNTAS ~*~*~

1. Qual a memória mais feliz que você tem?
2. Quem é atualmente o seu melhor amigo(a)?
3. Qual a maior mancada que você deu com outra pessoa na vida?
4. Qual seria a vingança perfeita pra alguém que tomou crédito por uma coisa que você fez?
5. Se você ganhasse um milhão de reais e tivesse que gastar em 24h com o que gastaria?
6. Você tem algum medo idiota?
7. TOP 5 aperitivos;
8. Prefere ver filme ou série?
9. Se você tivesse que me indicar uma música, qual seria?
10. Quais seriam suas férias ideiais?
11. Qual a diferença entre o charme e o funk?

terça-feira, 9 de maio de 2017

You know all you gotta do is tell me what you sippin' on and I promise that I'm gonna keep it comin' all night long

1. Tanta coisa aconteceu ao mesmo tempo em que nada aconteceu e eu ainda não decidi ainda se vale a pena contar tudo o que aconteceu ou fingir que nada aconteceu. Na prática dá na mesma;
1.1. É tipo ter voltado pra terapia, só que com outra terapeuta e agora enfrentando outro tipo de problema. É igual, mas diferente. Não sei explicar, só sei que é foda acordar antes das 6h toda quinta-feira. Eu já tava desacostumada.

2. Eu perdi contato com tanta gente que eu amo e a culpa foi toda minha, e eu tô tão cansada, tão exausta, tão sem norte que eu não faço ideia de como começar a retomar o contato. Aí o amor fica aqui, sabe? Meio guardadinho acumulado. Não sei lidar;
2.1. Foi tipo essa semana, quando eu falei com um moço com quem me envolvi (hmm) e as coisas acabaram de um jeito bizarro simplesmente porque eu estava cansada de ficar falando com a pessoa com um climão meio chato sendo que eu sempre tinha gostado de falar com a pessoa. Eu mandei um "Vamos fingir que nada aconteceu?" e a pessoa topou. Jogamos tudo pra baixo do tapete de forma mútua. É errado? Pra caralho. Vai dar ruim? Olha, possivelmente. Eu tenho forçar pra falar com a pessoa e acertar tudo do jeito certo? Não tenho. Não tenho mesmo. Não tenho nem disposição geográfica. PERDI a chance que eu tive porque eu tinha bebido, eu tava triste e tava com vergonha. A pessoa não quis também, então meio que empatou.
2.2. Obviamente eu não digeri bem essa história ainda.

3. 13 Reasons Why acabou comigo. De novo. Eu me iludi achando que, por eu ter lido o livro, não ia ficar chateada. Mas fiquei. É foda quando você se coloca no lugar de um dos porquês, né? Ninguém nunca se matou por minha causa (grazadeus), mas eu já fiz muita merda da qual me arrependo amargamente - e eu nem sei a extensão das merdas que eu fiz na vida de todo mundo;
3.1. Eu sei na vida de uma pessoa que hoje vem a ser minha amiga. E mesmo nos duas sendo amigas é meio difícil aceitar que eu já fiz tanta coisa errada pra pessoa. Bizarro.


4. Eu tenho pensado tanto em sexo que é até meio bizarro. Eu não posso nem falar que tô me sentindo meio adolescente porque quando eu estava na adolescência nem pensava tanto em sexo assim. Na adolescência eu tava apaixonada e queria casar. Ó as ideia;

5. Me sinto só - mas quem é que nunca se sentiu assim?
5.1. E me sinto bem feinha e indesejada também, o que também não é novidade, embora eu não tenha me sentido assim há muito, muito, muito tempo.

6. Dia 12 eu faço UM ANO nesse emprego que não é o que eu quero, mas é o que eu tenho no momento agora. UM ANO. Como é que minha vida foi sair tanto do trilho assim?

7. Eu gastaria bons dinheiros pra ficar 5 min num quarto isolado acusticamente gritando até perder a voz. Bons dinheiros QUE EU NEM TENHO, que é pra valorizar ainda mais a coisa toda;

8. A perspectiva de que, assim que meus pais morrerem, eu vou ficar totalmente sozinha na Terra tem me assustado cada dia mais. E eu descobri que tem muita gente que também pensa assim, o que me assusta ainda mais;

9. Emagreci 8 quilos (Tinha emagrecido mais, depois engordei de novo, aí agora emagreci de novo) e pra cada "Tá gata" e "Tá gostosa" que eu escutei tenho sentido vontade de responder com grosseria e contar todos os perrengues e motivos pra eu estar emagrecendo. Ou por eu ter tido enxaqueca e pico de PRESSÃO ALTA sendo que minha pressão sempre foi baixa. Ou por eu ter tido dois ataques de pânico na firma. Ou por eu só ter vontade de dormir e comer e assistir filme sozinha. "Tá gata, o que é que você tá fazendo pra emagrecer?" Tô fazendo a dieta do pão que o diabo amassou. Vai se foder.

10.  Apesar de tudo eu acho que estou no meu melhor momento desde pelo menos outubro do ano passado. Eu nem lembro em qual livro de jovem triste eu li isso, mas tem um lance de que nosso corpo não aguenta nem a dor extrema, nem o prazer absoluto, por muito tempo, então a gente meio que volta ao normal e se acalma um pouco quando estamos há muito tempo nos picos. Eu devo estar num desses momentos agora. E só posso agradecer que pelo menos a vontade de escrever e de trepar voltou.