Ainda pensando sobre o moço que acha que eu tenho raiva dele e percebi que eu também não consigo sentir raiva dele porque tem um outro moço por quem eu sinto uma aversão gigantesca e isso bota a babaquice toda que o moço-que-acha-que-sinto-raiva fez num lugar muito lá pra baixo na escala das babaquices.
TENSO, NÉ? ESQUISITO, NÉ? Eu explico.
#meuamigosecreto em público se faz de ~feminista~ e esquerdinha, mas quando tá sozinho com alguém ele diz que "as minas não se dão valor hoje em dia" e que "mina feia ele não come nem se pagarem ele", além de ser babaca com trans dizendo que "daria um bicão" se uma delas "chegasse perto dele". #Meuamigosecreto me tratou como se eu fosse um buraco pra ele enfiar o pau e fez com que eu passasse um tempo gigante com nojo e vergonha de mim mesma por ter saído com ele, além de ter interpretado o meu sumiço depois da nossa transa como eu me "fazendo de difícil". Também disse que é pra eu "parar de charminho" quando eu falei que eu não queria vê-lo de novo. #meuamigosecreto ainda me manda mensagens de vez em quando e, quando eu ignoro, diz que é foda quando as pessoas são babacas com ele sem ele ter dado motivo e que é por isso que a gente tem que ter cuidado com o feminismo.
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Eu tenho 25 anos (falta menos de um mês pro meu aniversário, 'cês já me compraram presente? Tô precisando de caderninhos e de canetas pretas de ponta fina) e quase 11 lidando com essa barra que é gostar de mocinhos. Muitos deles foram babacas, com muitos outros eu fui babaca, de alguns eu gostei muito, de outros eu não gostei tanto, uns gostaram de mim... Mas só um - SÓ UNZINHO - conseguiu que eu sentisse uma coisa parecida com NOJO depois de eu ter saído com ele.
Basicamente é aquela coisa: Eu dei meu tempo, meu corpo e dei prazer pro moço sem ganhar nada em troca. Nadinha. Nem um gemidinho sincero eu dei. Foi a pior sessão de sexo da vida? Nem foi, tive um cara que foi pior... Mas nem naquela eu tinha me sentido desse jeito depois.
Veja bem... Eu já fiz sexo só por fazer, tenho pouquíssimos freios morais com relação a isso porque, embora eu consiga me virar bem na maioria das vezes (hã-rã), de vez em quando é bom trocar o arroz feijão de todo dia por alguma coisa diferente. Eu gosto de sexo e ele tá lá na base da pirâmide das necessidade e.... Me deixa. Não tenho que justificar. É 2015, porra.
Então, de verdade, não foi pelo sexo ruim. Foi outra coisa. Pela primeira vez eu me senti USADA no sexo, nível boneca inflável mesmo. Sabe a coisa que a gente sempre escuta de que homem (babaca) acha que mulher é só um bocado de pele com uns buracos pra eles enfiarem o pau? Então. Isso aconteceu pela primeira vez comigo (e última, se tudo der certo) com esse cara. Eu me senti tipo a Vivian no "Uma linda mulher" que tava ali, fazia de tudo e só não dava beijo na boca... E o pior: Eu não tava recebendo e a falta de beijo na boca não era por opção minha. Eu me senti um buraco. Sério. 13min mais longos da vida. Nunca terei esse tempo de volta.
Olha, eu já dei pra alguns babacas na vida, mas esse cara atingiu níveis incríveis de babaquice. Eu tive que mandar msg pra um amigo e pedir pra ele me ligar fingindo ser do trabalho, pra eu poder sair de lá o mais rápido possível. Nunca tinha dado migué antes. Nem com o cara mais babaca do mundo, nem quando eu tive o sexo mais desengonçado e ruim do universo eu tinha sentido essa vontade de sair correndo assim que o sexo terminou e nunca mais olhar na cara do sujeito como foi daquela vez.
E isso me deu uma raiva, me deu um NOJO, me deu uma VERGONHA que juro, me deixou em crise e quase me fez pedir o endereço daquele templo que o Monge falou.
"Mas B.A, por que você transou com esse cara???"
Gente, transei porque tive vontade e porque, antes disso, ele não parecia um babaca. O único - ÚNICO - vacilo que ele deu foi uma transfobia de leve que eu apontei, ele pediu desculpas, disse que não sabia e corrigiu. ÚNICO. Juro. Tava tudo dando certo até a hora que eu saí de casa pra encontrar o cara, aí ele parecia outra pessoa: Falou várias merdas, foi escroto com várias pessoas, falou merda de um amigo meu que ele conhece apenas de twitter e não aceitou quando eu corrigi as informações dele e outras coisinhas.
"Mas B.A, então POR QUE você transou com o cara???"
Olha, transei porque achei que era um dia ruim. Que era ciuminho com o meu amigo. Que ele tava tendo várias tretas e o sexo acabaria aliviando essa parada e sendo bom pra nós dois. Transei porque quis, na real, e porque achei que um dia se comportando feito um bostão não apagava o tempão que eu tinha achado o cara gente fina quando a gente saia. Porque eu dou segundas chances. Porque sou trouxa. Sei lá, escolhe a sua alternativa. E quem nunca transou com um babaca que atire a primeira pedra.
O que importa é que eu saí tão mal desse rolê que senti nojo e raiva de mim mesma, coisa que nunca tinha acontecido e espero em Cristo (ou Buda, já que ele tá bastante interessado na minha vida amorosa desde 2014 rs) que nunca mais aconteça. Eu já senti culpa demais por gostar de sexo, culpa demais por não querer namoro firme, culpa demais por não ser "mina pra casar" (se você ainda usa isso saiba que você é UMX BABACA, abraços e que Deus te abençoe), por não aguentar caladinha o monte de cocô que meus primos soltam pela boca toda vez que estão juntos e por já ter repreendido meu pai e meus tios mais de uma vez quando eles são babacas com as minas na rua. Muita culpa. Mesmo. Mas passou.
E o fato de que em pleno 2015, quando eu tô no meu melhor momento de aceitação de tudo o que eu sou, um cara conseguir me fazer SENTIR NOJO de uma das minhas escolhas me deixa fula da vida de um jeito que nenhum outro babaca, por mais babaca que tenha sido, conseguiu fazer.
Então desculpa, migo, mas se eu não consigo te odiar porque eu sei AMAR, também não consigo sentir raiva de você porque o pouco espaço que eu reservo pra isso na minha vida, é direcionado pra gente absolutamente lixo que me faz sentir como se eu compartilhasse a mesma lata de lixo que elas.
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