Ontem demorei pra dormir...

...Tava assim, sei lá... Meio passional por dentro.

(esse post vai ser bem grande e talvez não faça sentido nenhum porque vou juntar muitas coisas nele. Sugiro que você ponha a mão no queixo e, eventualmente diga "hmm" ao ler as passagens mais bizarras)

Sabe aquelas fases em que a gente não tem tempo direito nem pra fazer cocô e, quando arranja algum tempinho, não quer fazer nada exceto deitar na cama e fazer qualquer coisa que envolva NÃO SAIR da cama?

Então.

2016 tá sendo um ano BEM COMPLICADO porque essa fase está durando desde março até agora e, provavelmente, vai durar o resto do ano.

Eu falei que troquei de emprego? Troquei. Não tô mais naquele maravilhoso no Centro de São Paulo e estou num bem mais comum aqui perto de casa mesmo, cuja maior vantagem é que eu posso dormir até 20min antes do trabalho, me trocar em 10min e ainda assim chegar no tempo de tolerância pra atrasos.

É. Essa é a maior vantagem. IHUUUUU pra mim que, pela primeira vez na vida, estou num emprego bem comum e meia boca mas que, por enquanto, é necessariamente o que eu preciso.

Longe de mim reclamar, longe de mim ficar remoendo isso e ser uma pessoa infeliz porque simplesmente não tô trabalhando com o quê e onde eu quero. Vou perder no super trunfo das desgraças™* dessa vez porque EU SEI que tem gente bem pior que eu, vamo lá. Não vou trabalhar nesse lugar pra sempre. Eu combinei com a terapeuta que tá tudo bem suprimir isso por uns tempos porque, assim como o grande bruxo das trevas Grindewald, estou agindo por um bem maior - e não quero falar desse bem maior agora porque, embora eu saiba que eu perco no supertrunfo das desgraças, tenho uma boa mão de cartas e... Bem... Eu REALMENTE combinei com a terapeuta que eu vou suprimir isso por uns tempos. Me deixem. Dá menos trabalho.

Mas, enfim... Ontem eu demorei mesmo pra dormir e tava meio assim, sei lá, passional mesmo. Tava aqui refletindo sobre a vida de solteira e: MEU DEUS DO CÉU, QUE MERDA É SER SOLTEIRA.

Veja bem: SER, não ESTAR.

Outro "veja bem": Não tô reclamando, eu provavelmente tive chances de não ser solteira algumas vezes nos últimos anos e fugi delas mais rápido do que o Cascão fugiria de um banho. Eu sei, ok? Eu sei.

Mas me deixa eu dizer o que penso dessa vida porque eu preciso demais desabafar.

QUE MERDA É SER SOLTEIRA. QUE MERDA. QUE GRANDECÍSSIMA, FEDORENTA, MEIO MOLE E COM VERMES MERDA QUE CHEGA QUANDO VOCÊ TÁ EM LUGAR PÚBLICO SEM BANHEIRO POR PERTO.

A minha principal razão pra nunca mais querer namorar NA VIDA (e isso eu digo de coração aberto porque eu, de verdade, não quero namorar mesmo. Não é só conversa) é que as pessoas são loucas (e eu me coloco no pacote, cara. Porque eu sou muito louca mesmo, vish, é tanta loucura que eu sinceramente só estou solta porque é gente muito mais louca que me rodea e, em perspectiva, eu pareço normal) e não tão preparadas pra um namoro tranquilo.

Eu tenho três "ex-namorados" e dois deles são pessoas maravilhosas que eu guardo no meu coração - um deles eu sei, por exemplo, que amarei para sempre sem nenhum interesse sexual - e por quem eu nivelo os meus futuros relacionamentos. Foram relacionamentos com MUITO amor, MUITO companheirismo, MUITO entendimento e (em doses maiores ou menores) pegação. Teve ciuminho? Teve. Teve insegurança? Orra, se teve (Não foi fácil namorar um cara que era a única pessoa que não sabia que era bonito, ou um cara que SABIA que era absurdamente bonito). Mas, nesses dois relacionamentos, teve conversa, teve aquela coisa maravilhosa de chegar e botar as coisas na mesa antes delas crescerem. Os dois namoros acabaram a partir do momento em que não fomos francos um com o outro.  Mas foram muito bons no tempo que duraram e me deram grandes e importantes lições que eu meio que tomei como padrão.

Daí veio o terceiro "namorado", né? O cara que pegou minha melhor amiga e sumiu. E aí os caras que vieram depois dele e, em maior ou menor grau, deixaram a dodoizice a mostra e me fizeram acreditar que ser solteira é uma merda porque todo mundo é dodói da cabeça e nem todo mundo aceita isso - porque, se você aceita, você tenta melhorar, né? Ou então desencana de vez e parte pro abraço de só sair com gente que saiba que você é dodói mas - novamente - jogando limpo.

Bicho, esse cara me fodeu de um jeito pra relacionamentos que eu passei a ver indícios dele em todos os caras com quem saio, do mesmo jeito que faço com os modelos positivos que eu tenho dos dois primeiros.

"Aiiin, Beatriz, não seja pessimista! Você não pode simplemente descartar o cardume inteiro porque um peixinho era retardado" AHAHAHAHAHAHA POSSO SIM, QUERO VER VOCÊ ME IMPEDIR!

Eu poderia usar o Bunda Mole (O da ex louca) como exemplo, né? Porque é um cara maravilhoso, EU SEI QUE ELE É. Ele tem muito mais coisas dos dois primeiros do que do último. A gente tem muita coisa em comum, mas o cara é o maior dodói que não se aceita da história dos dodóis que não se aceitam. Ele TEM UM PROBLEMA e NÃO ACEITA QUE TEM e aí faz o quê?

MERDA.

E

R

D

ADREM

"Aiiin, Beatriz, mas aí você vai porque você é trouxa, né?"

¯\_(ツ)_/¯

Amigo, eu nunca neguei.

Eu sei que sou louca, sei que sou bem dodói da cabeça e sei que eu não tenho meio termo: Ou boto meus padrões na altura e, talvez por isso (talvez por muitas outras coisas) eu nunca serei 100% satisfeita com alguém, ou então nivelo por baixo e me identifico com aquela parte do Stand-Up do Aziz Ansari (meu Deus, eu amo o Aziz Ansari) em que ele fala que os padrões estão tão baixos que se o cara for "nice and clean" ele já tá melhor que 99% dos outros.

E é aí que está a grande merda de ser solteira e dodói da cabeça:

EU

NÃO

QUERO

NIVELAR

POR BAIXO

E nem virar monja.

É muito foda encontrar o equíbrio, sabe?

Ser solteira hoje em dia é uma bosta porque, embora haja toda essa liberação sexual e eu saiba que se eu falar as 7h no twitter que eu tô querendo dar e aceito propostas, ao meio dia eu já estarei descartando currículos baseada em critérios tão imbecis quanto "ah, ele é de Touro, eu sou Sagitário e eu vi na revistinha do João Bidu que nossos signos não se dão bem", eu sei que QUALQUER CARA - QUALQUER CARA MESMO - que topar um bagulho desses não é um cara que eu, talvez (com certeza, mas não quero ser radical) queira ter por perto além dos 15 (ok, talvez mais) minutos que uma relação carnal (há) durará. E aí, qual o grande propósito? Eu novamente me identificaria com aquela parte do outro stand up do Aziz Ansari do gráfico de satisfação ao longo do dia, sendo o orgasmo a melhor parte do dia, intercalado com grandes partes de vazio existencial e masturbação solitária. Novamente: Qual o propósito?

Ser solteira é uma merda.

Tem essa parte e tem o fato de que eu quero evitar homem cilada mais do que quero evitar, sei lá, a morte dos meus pais. E evitar homem cilada é um negócio bem mais proveitoso porque eu, DE FATO, consigo evitar sair com homens cilada (enquanto a morte dos meus pais é um bagulho que vai chegar um dia e, sei lá, não quero falar disso também, vou suprimir também, desculpa terapeuta do capeta). 

"Aiiin, Beatriz, mas como você vai saber se o homem é cilada sem sair com o cara?"

Bom, eu só terei certeza depois que sair com o cara, né? Mas sempre tem a RODA DAS MIGA™, sempre tem OS TOQUES QUE O CARA DÁ™ e o stalk pra você descobrir o que o cara fala quando acha que ninguém tá vendo o que ele tá falando. São muitos meios, mas a gente pode pegar alguns indícios e evitar a fadiga, né? 

"Aiiiin, Beatriz, mas você não evita!"

¯\_(ツ)_/¯

Dia desses eu tava conversando com o amigo com alma russa sobre um moço aí por quem eu tenho uma quedinha há muito tempo e mantive em segredo porque, veja bem, ele namorava, ele morava longe, ele é um cara legal demais, bonito demais e gente fina demais e, ele namorava, ele namorava, ele morava longe e eu já citei que ele namorava? Então.

Era mais um daqueles negócios que a gente QUER, mas sabe que não deve então deixa pra lá porque pensamento ruim não se cria. Eu via o cara, dava duas suspiradinhas e deixava pra lá porque, vamos combinar, existem alguns tipos de cilada que nem eu, que dou a reboladinha do Edmundo na frente da cilada, sou louca de enfrentar. Pra quem não entrou nessa cilada vamos em frente, tem outras cilada e tal.

Aí o mundo dá voltas, kiridinhos, e eu fiquei tonta porque em menos de 15 dias eu descobri que o moço não apenas terminou o namoro como também tinha a mesma sensação de que tem coisas que a gente quer, mas não deve, com relação a mim.

NADA IMPEDE AGORA, CERTO?

Bom, realmente. Nada impede. Eu provavelmente farei mesmo, Parabéns pra mim, vou pegar uma paquerinha antiga que eu nunca achei que fosse e eu só coloquei isso no post porque, BICHO, TÔ É BEM EMPOLGADA.

Há.

Mas aí ontem eu demorei pra dormir e tava assim, sei lá, meio passional por dentro e fiquei pensando em duas coisas:

1. Esse moço, esse cara, é tão meu tipo que, lá atrás, quando a gente se conheceu e rolava tudo aquilo pra gente não ter nada, o amigo com Alma Russa reconheceu nele o meu tipo e previu que eu entraria numa cilada muito grande por causa dele (sugerindo, inclusive, que eu colocasse um alarme no celular pra tocar a cada 15min com a frase "CORRE DESSA CILADA, BINO!" - o que eu fiz e deu surpreendentemente certo), o que, em situações normais, me faria ficar totalmente empolgada agora por ter a chance de sair com o cara e ver o que vai dar. E eu fiquei, juro. Por uns 3 dias e depois passou. Ainda tem todo o fogo no rabo, é claro, mas se isso tivesse acontecido em, sei lá, 2013, eu provavelmente já teria desmarcado tudo só pelo medo de fazer tudo errado e dar uma merda desgraçada.

2. Eu provavelmente nunca mais vou me encantar com alguém e, de fato, nunca mais vou namorar. Mesmo. Wow. Eu vou ser solteira pra sempre, caindo no looping de sair com os babacas de sempre porque não terei paciência pra conhecer babacas novos, me decepionar novamente e completar o BINGO DO BABACA antes dos 35.

Meu Deus, gente. Que merda é morar na minha cabeça.  Sério.

Nessas horas eu adoro a minha rotina sufocante do trabalho que me impede de pensar nessas merdas já que eu chego em casa e só quero assistir programas culinários na TV até pegar no sono antes das 22h30.

AFF.

____________

* Super trunfo de desgraça™ é um projeto Renaja (minha amiga Renata que, bem, não ganhou esse apelido por ser a pessoa mais fofa do mundo, vamos dizer apenas isso - embora, pra quem conheça Renaja de perto, seja muito óbvio que ela É uma das pessoas mais maravilhosas do mundo e por dentro daquele coração peludo existe uma pessoa maravilhosa ♥) que consiste basicamente em (Peraí, 'cês sabem o que é Super trunfo, né? Então...)  conversas tipo:

Miga 1: Miga, tomei um pé na bunda do meu namorado. Tô super mal.

Miga 2: Ai, miga, que barra. E eu, que não namoro há tanto tempo que provavelmente voltei a ser virgem?

Miga 3: Gente, plmdds, eu não tava namorando, tava no começo de um lance e o cara me largou porque decidiu virar Monge. A gente quer mesmo ter essa conversa?

Miga 1: É, ok. Não. Mas sabe, a vida tá tão merda que eu perdi um prazo pro meu trabalho e agora tô com medo de ficar sem namorado e sem trabalho.

Miga 3: Pô, que barra. Mas e eu, que fui trocada por Buda e tô trabalhando tanto que tá dando nem tempo pra dar enlouquecidamente pra tirar o trauma?

Miga 2: Amigas, tô desempregada, sem um puto e cogitando dar a bunda num esquema meio uber de bunda (vamos chamar esse sistema de cUBER) pra ver se consigo dar pra alguém e arranjar algum dinheiro?

Entende? Todo mundo competindo pra ver quem tá mais fodido ao invés de exercitar a empatia e consolar a pessoa que demonstrou estar fodida primeiro. Sabe, não sejam migas 2 e 3. Sério. Mesmo que você, como miga 3, não veja mais graça em nenhuma história de pé na bunda porque você, miga 3, foi trocada por BUDA. BUDA, CARALHO, UM CARA MORTO DE 200KG, PUTA QUE PARIU!!! Não seja essa pessoa. Ajuda a amiga. Sério. 





UPDATE: Monge, após ler esse texto, me corrigiu que o Buda na real é um cara que, quando morreu, deveria pesar uns 45kg porque vivia só de pão e água. O Buda gordinho, o que a gente esfrega pra dar sorte, é um buda da prosperidade, uma representação e tal. Ou seja: Tava errada.
Mas contar essa história falando que fui trocada por um cara morto de 200kg é BEM MAIS LEGAL, então eu meio que falei pra ele que não vou mudar esses detalhes e vai ficar assim mesmo. Um beijo na pontinha do seu nariz, Monge.